我告诉你，你不要以为你是老学生就可以肆无忌惮地拉我下水陪你落井下石狼狈为奸。

我告诉你，你不要以为你是班干部就可以公私不分恣意妄为无故剥削平民老百姓的权利。

我告诉你，你不要以为你是师姐就可以居高临下让我做牛做马吃了我的肉还不把骨头吐出来。

我告诉你，你不要以为你是笑面虎就可以笑里藏刀地让我任劳任怨乖乖地为你的王国做垫脚石。

我告诉你，你们不自量力就不要瞎折腾我！

我告诉你，你们不要以为我们是新生就会自甘堕落傻傻地掉进你们早有预谋的金钱陷阱。

我告诉你，你们不要以为我们为了加分评优就会心甘情愿地被你们压榨了肉体又压榨精神。

我告诉你，你们不要以为我们有那么宽宏大量当我们忍无可忍的时候就无须再忍反抗翻身做主人。

我告诉你，我就是这么瞎眼耳聋又脑残犯贱地来了这个XX的学校！

那天午后，再次和你坐在这个熟悉的餐厅里吃饭闲聊，

记得曾经岁月长，谈天说笑沉默晃悠间，梦里花落知多少。

不久前的过去我们是读书学习升学海边打球玩笑吹牛聚会吃喝玩乐。

物转星移，时光恍惚。

如今广州深圳东莞中山神州各地各自停靠，

谁实习了谁工作了谁失业了谁一直在待业，

谁和谁相恋了又失恋了谁也不是谁的谁，

谁谁谁结婚怀孕生子执子之手与子偕老。

再远一点的未来大概就是升职跳槽定居供楼买车相亲恋爱结婚育儿。

不知不觉，我们的人生轨道就这样不偏不倚一路疾驰前进，

后知后觉，我们还没弄清楚在夏天里留下了什么就长大了。

童年期渴望长大，

叛逆期拒绝成长，

现在会心安理得地去接受时间公平地对待以及内心日益地坚强。

在夏阳逐日猛烈的7月，就要迎来23岁生日。

人们都说24岁是青春是成长是梦想是生活的分水岭。

亲爱的你那个时候曾经那么感慨罗大佑在24岁做出那么棒的专辑《之乎者也》，

而到了你们的24岁你们终于很喘地赶上了并且一梦十年一路狂奔一生追随。

所以当我想起你的时候，会记得不放弃才能够有感动生命有一种绝对。

谁和谁相遇于盛夏，

谁和谁挥霍着青春，
我遇见谁会有怎样的对白，
我遇见你是最美丽的注定。

当身边的她他它有了另一半，好朋友也就自然而然地退居二线，微笑祝福。

当他是她那个有着麦田的发色喜爱仰望星空淡淡微笑单纯又美好的小王子；

也希望她是那朵宇宙中唯一被小王子温柔等待全心守候美丽绽放的玫瑰花。

回去的路上，你的短信如期而至：

天气阴晴不定时热时凉，都不变的是彼此的温度，37度2，刚刚好。

其实，我也一直在学习着牵起别人的手感受不一样的温度。

在毕业的分岔路上，

很多身边的人都毅然决然地拐了弯，

我也能想象他们在细微的转角处发现的蓦然惊喜，

而我大概是一个太遵守交通规则的乖小孩，

红灯，驻足，等待，

绿灯亮起，继续前走，

我没有转弯，

我只是继续向前走罢了。

井蛙不可以语海，

夏虫不可以语冰，

曲士不可以语道。

翠绿的告别。

当失去也成为一种拥有不再是舍不得，

离开也不过是一场解脱而不再是逃避，

结束也不过是一次被赋予期待的新开始。

天阴沉沉的，

你知道太阳并非不存在只是被乌云遮挡了，

拨开那连日阴霾的云层又是一片晴空万里。

每个人都是孤岛，但在很深很深的海底，我们曾偷偷牵手。

闲来无事，背包里总有花花绿绿的便条纸。

既成习惯，便条纸上总有我亲爱的碎碎念。

我的亲爱的碎碎念。

那是在安静如斯的图书馆里记下的心情故事，

那是在听课与自习的教室里涂下的凌乱碎语，

那是在平稳疾驰的地下铁里默下的透明对白，

那是在安全与杂乱的寝室里写下的私人物语。

我的亲爱的碎碎念。

那也是眷恋太阳的白昼里的灼灼暖意，

那也是寂寥静默的黑夜里的点点星光，

那也是日光倾城的晴天里的风和日丽，

那也是氤氲潮湿的雨天里的风雨同路。

（2007-11-12）

亲爱的阿奕同学说：

“无论是关于爱情还是亲情。也许每次呈现在我眼前的，都只是2%的Snow，也许沉默，等于埋葬自己……”

四季狂想，简单生活。那是晴天娃娃的幸福四叶草。

（2007-3-21）

那一刻灵魂在神游，多么不可思议又多么真切。

那一刻真希望是一千个世纪。怎么就放下了手，怎么就跑下台了？

（2007-10-9）

你是微凉的风，栖息在我的心头。

（2007-11-4）

MayDay的摇滚诗，Sodagreen的文艺诗，Cheer的心情诗，每一首都是心里的风景诗……

（2007-11-25）

你的陪伴就足够让荒芜的手心开出繁盛的花。

（2007-12-6）

勾勾手，盖手印。
这一刻，有约定。

（2007-12-22）

同一个城市，想见面的时候就可以坐着地铁牵着手出去晃晃悠悠，真好：）

（2008-2-29）

一朵无名的云朵也能够云卷云舒，
淡看庭院小花花开花落。

（2008-12-2）

多想像你那样到最后能够对自己说一声“好不容易，我喜欢现在的自己。”
再过几天你就要三十三岁了，可是在我心里，你怎么一直都像是追梦的少年，
那么执着那么闪亮那么无法让我的目光从你身上移开。

（2009-3-26）

即使内心留有角落盛开着悲伤主义的花朵，

但也会因为生活中的一缕阳光而嘴角上扬。

因为我是如此热爱着生活，也热爱着你们。

轻舞飞扬，水晶蜻蜓。那是理想与现实的成长天平。

（2006-12）

那些我从不敢提及的青春，在你的笔触下，抑或忧伤抑或明媚地上演。

（2006年底）

哗啦啦，睡梦中醒来，有机化学已经飞快走向结局。

（2007-1-1）

失败的2006已经过去，迎来崭新的2007。

2007年，我想做一只骆驼，艰难跋涉，内心无惧，继续前进。

（2007-3）

叔本华，悲观主义者，说“人生是苦难的”。因为欲望，人的一生充满了悲苦。

（2007-4-13）

淡化人言，内心坦荡，安静生活，冷暖自知。

（2007-9-7）

曾经那么渴望逃离，

难道是为了逃离彼时的安逸换取此时的茫然？

还是仅仅想要逃离“此刻”与“此地”，

但是却不知道要逃到“何时”和“哪里”？

（2007-10-15）

人在大三，身不由己。每个人的内心都很好地隐匿着一个燃烧的小宇宙。

（2007-10-26）

而我大概在这个追求的过程中，太过迷恋有些情愫而停滞不前，甚至选择了另外的一个方向渐行渐远。

可是内心深处仍然有那么柔弱的一个角落存储着装有那些碎片的漂流瓶，

总有一天，它们会飘出心海，到达理想的彼岸吧……

（2007-11）

陌生人给予的安全感，不止一次，我始终珍惜，感激。

（2007年底）

淡淡的张悬用淡淡的声音唱着淡淡的曲调抚慰着我淡淡的心情，听张悬的歌，好好心痛自己。

（2008-3-2）

把握现在能够改变未来的瞬间。

（2008-8-30）

青山七惠的《一个人的巴黎》里村崎说的某一句话悄悄地在心湖漾起圈圈涟漪，
“总之，我会想，在离自己非常非常远的地方，有很多美丽的景色，
  它们无论我伤心与否都这么美丽地存在着。”

（2008-11-18）

曾经念念不忘的找寻不到的意义，
最后终于明白寻找意义才是困惑自己的最大意义。

喜怒哀乐，冷暖自知。那是心与心之间的私密对话。

（2007-9-9）

《请把门关上》很久没听的星盒子的音乐，
那些旋律，那些歌词，那些感动，泪水不知觉悄悄下滑。

（2008-2-14）

怎么还会介意？

又能够介意什么。

只是面对彼此的改变，相见不如怀念。

纵然我也不再怀念。

（2008-3-26）

有时候会觉得人越长大越乏心去呵护一段友情。

（2008-7-15）

21岁的生活，那么多的不如意不确定不自在不安然不淡定不长进不快乐。

22岁的生活，希望能够拥有安宁的心情简单的生活知足的快乐成长的蜕变。

（2009-3-3）

那一夜的真心话大冒险，

在众目睽睽之下迫不得已又认赌服输地鼓足勇气说出的那一个名字。

说出来，这过程这结果，其实也没那么痛苦。

（2009-3-26）

事到如今，真正的寂寞不过是忘记了喜欢上一个人的感觉。

（2009-3-26）

虽然有时候安于现状不思进取不敢再提及梦想不再热血青春，

但其实内心也有温暖的土壤孕育着我的小理想小生活。^_^

生离死别，永恒伤痛。那是离别之际的清醒领悟与永生怀念。

（2007-3-31）

清明时节雨纷纷，这样的季节让人感到伤感。也许以后每年的这段日子都内心雾气弥漫。

（2007-4-1）

人死后究竟是怎样的呢？庄子说生死是一个气聚和气散的过程。

（2007-12-31）

她的离开，无疑是2007年永恒的伤痛。

明白那种离开后的念念不忘。有些人，不管怎样，在心里是永生。

感谢每一个人，沉默是最好的安慰，让我能够更加勇敢更加坚强地微笑着生活。

（2008-3-29）

一年，走出悲伤，学会承担，好好生活。

（2008-5-26）

天堂地址不祥，思念无法投递。

向来缘浅，奈何情深。那是连蚂蚁都知道的美丽心情。

（2006-3-20）

结局是可以淡化的，伤口是可以愈合的，而幸福还在延续。

（2006-11-13）

你的消息在千里之外，就可以云淡风轻。

（2006年底）

呵，你来了又走，我笑着和你说再见，和从前的自己说再见，然后笑着走在不后悔的明天……

（2007-3）

C201，
那张刻有你名字的书桌，
也被重新油漆，
淹没了痕迹。

（2008-3-14）

大学四年，什么时候可以走出你的影子。

可是我也相信，那一段美丽心情始终是这四年里最亮丽的风景。

（2008-3-19）

你早就明白有所期待就会有所伤害，

为什么还要像个傻瓜一样傻傻期待呢？

（2008-5-10）

给你自由自由全部的自由，这是我的温柔，最初和最后的温柔。

那么多的日子想念的不想念的，从指尖划过，我才终于放下了你。

（2008-7-7）

你是永远无法飞越的沧海，
你是永远无法抵达的彼岸。

（2008-9-4）

我对你的感情，也许是蚂蚁都知道的秘密。

我亲爱的碎碎念，

你是我自由自在自媒自炫自给自足自作自受自暴自弃自怨自艾自娱自乐的自言自语。

谢谢你，我亲爱的碎碎念。

祝亲爱的Summer同学，生日快乐。

本来已经不打算说什么了，

虽然最近彼此忙碌着彼此的生活，

短信，聊天，语言交流都那么匮乏，

但我一直知道只有你没有走远。

一年又一年的陪伴，

我说了的没说的想说的不想说的，

我想你都懂。

慢慢懂得人越长大会越乏心去去呵护一段友情，

所以人越长大才会越孤单越缺乏安全感吧。

是的。

已经不允许再花十几年的时间去和一个人一起穿越时光的罅隙一起体会拔节的成长。

彼时你是那个上学忘记带课本在楼梯口跟我借书然后骑单车还书给我在路上摔跤的小屁孩，

此刻你在另外一个城市的夜空下听着自己心里的声音然后一阵风抚过所有心事都被吹远了。

小学时候恭恭敬敬矜矜持持认认真真地做着好朋友，

初中时候打打闹闹形影不离又写着雪云心语将心换心，

高中时候你给我寄厚厚的书信总是看得我悄悄掉眼泪，

大学时候深夜里的短信白天里的晃悠手心里的温度都刚刚好。

马上五月结束六月告别七月启航，

又是一段崭新的旅程。

未知的旅程

你我都知道的

还是

不离不弃。

你也会觉得十几年来我内心的有些东西一直没有改变，

我的执着我的坚持我的认真我的在乎我的孩子气，

但是有些事情太过了就不是好事。

所以我常常会希望成为你那样子的人，

对待有些事有些人能够没心没肺不痛不痒不在不乎混得游刃有余备受宠爱。

而不是无法卸下无谓的武装坚守着即将溃散的城堡。 

有时候会觉得人心与人心的路途是世界上最最遥远的距离，

但你大概是除了自己与自己的距离之外最亲近的存在了。

这个五月，

写论文写得焦头烂额的时候，

有时候想听听你憨憨的声音，

有时候想牵着你的手走一段，

有时候只想安静和你呆一起。

亲爱的，

时光恍惚，

小屁孩23大龄了，

生日快乐。

两星期后再见^_^

毫无预兆。

我和左少在原地久别重逢般的东聊一句西聊一句，

你和一个可爱的女生有点亲昵地迎面走来边走边聊。

我看到你们了，我的脑子又一片空白不会转动了，

你也看到我们了，你的表情总是怪怪的是不知道是否是陌生人吗。

等我脑子开始转动过来的时候已经来不及和你打招呼了，

可是却还清醒地盯着你们并没有牵上的手松了一口气，

却也认定那应该是你的新女友了。

对于你，我的第六感总是莫名其妙的BINGO，

无论是猜测你未曾蒙面的女友，

还是猜测你突然消失的女友，

没有一次鉴定失败。

你经过像一阵风带走了我的思绪，

我再也和左少聊不下去了匆匆走了人。

上一次也是左少送我回宿舍的时候看到你，郁闷。

一颗心就那样漂着漂着无法着地。

孤单地走去实验室，

在实验室差点就难过地红了眼眶掉下眼泪。

一个人孤单地走回来踢着石子踩着落叶，

都初夏了为什么还是疯狂地掉叶子？

晚上回到宿舍发现没有交网费匆匆下去交网费的时候，

竟然看到思考者和他女友很亲昵地在谈情说爱。

这是今天的第二个打击了。

都要夏天了，可是我的春天还是没有到来。

年纪未大人已经学会了遗忘，

很多人很多物虽然还记着，

很多事很多情却已渐趋模糊。

曾经一度以为自己的怀旧情结使自己活在昨天的回忆里，

慢慢才发现其实记忆渐渐在风里褪化了最初的模样。

也曾天真认为自己的理想主义使自己不切实际梦在美好的明天里，

后来才面对现实不再傻傻追逐已经不知遗落在何处的梦想气球。

然而因为只能活在当下却对活在今天里那么地没有存在感，

总是想着逃离此时此地却不知该逃去何时何地。

除了昨天今天和明天，

这三天之外，

有没有一个第四天？

一个让我彻底感受到自己存在的第四天？

照片来源：http://tw.myblog.yahoo.com/yijia513/article?mid=6096&prev=-1&next=6087

黄婷 Yahoo！奇摩摩人《他們的第一滴淚，流在永恆的音樂畫面裡—感性MV導演馬宜中》

48块的午餐其实和4.8块的午餐没什么区别。

昨天明晃晃的阳光到了今天就变成阴冷冷的云层。

厄尔尼诺般。

就像自己的内心。

原来《蛋糕上的草莓》也是一部孤独与救赎的片子。

几百年没有6点多起床，

今天为了那西关美食早早起床7点钟在小北门集合，

实验室师兄师姐师弟师妹一行6人风风火火地挤公车四十多分钟到伴溪，

就是为了品尝那据说很美味很地道的西关早茶。

前一天我一直以为这是愚人节的滞后活动，

不敢相信真的有人这么有聊~

而那所谓的早茶其实我真的觉得和东门的明记早茶没有什么区别。

不过今天的早茶之行真的跟师兄师姐增进了一点点感情，

呵呵，收获~撒花~o(≧v≦)o~~

喝完早茶转了一个多小时的公车地铁步行最后才到达阿奕同学的毕业照拍摄现场~

看着他们快快乐乐兴兴奋奋又有点依依不舍地合影留念，

真的开始有一点点临近翠绿的告别的感觉，

要毕业了~o(>﹏<)o

该死的亲爱的阿奕同学在答应了请我吃日本料理的下一瞬间，

不顾我千里迢迢赶过来当他免费摄影师的辛劳撇下我跑去和他的同学共聚天伦之乐去了，

我只好一个人在他的学校迷迷糊糊兜兜转转之后走出迷宫，

到达我熟悉的中山大道西~~\(≧▽≦)/~~

广州的天河区其实一直都是让我很有亲切感的一个地方，

从七年前到现在虽然有所改变但还是有着很深刻的熟悉感。

虽然没有了我最爱的那家漫画店精品店和书店，

我曾经流连忘返的OK便利店屈臣氏M记还在。

多年前的周末也常常像现在这样一个人走在这熟悉的街道，

“我一个人吃饭旅行到处走走停停

也一个人看书写信自己对话谈心”

有些东西其实一直在我心里没有改变。

回到学校昏昏沉沉地睡了一个迟到千年的午睡睡完后更加昏昏沉沉。

傍晚接到妈妈打来的电话无意间讲到弟弟。

自己的工作还没有稳定下来就央求奶奶去跟表姐说照顾他女朋友也找份工作。

小姑知道了这件事情当然很生气她本来就不喜欢弟弟的女朋友，

觉得弟弟没有必要年纪轻轻就吊死在一棵树上放弃整片森林。

然后说弟弟太过单纯而我就很有野心懂得叫她帮忙介绍一个好的男朋友。

我听完有点愕然也有些心酸。

难道我就不能为爱疯狂我就不能等到一个爱我的人出现？

大人的心里总是那么轻易地以自己的价值观去评价小孩。

家家有本难念的经。

如果我们真的强大到凡事只需听从自己内心的声音，

我们才能够无所阻挡地去追求自己想要的幸福。

我们都要明白这一点。