Snowman的四叶草

    中秋节。

早上起来打开手机的时候，屏幕一闪一闪的，煞是好看。收到很多人的祝福短信，我也啪嗒啪嗒地发了很多短信。

中秋节快乐！你快乐所以我快乐。

一个人的早餐，午餐，晚餐。图书馆，宿舍，教室。

晚上，一个人走路去上公选课唐诗导读的时候，突然突然满腹的感伤就涌上了心头。

下过雨的空气里伴着轻轻的青草味和浓浓的夜的气息，平日那么热闹嘈杂的校道，此刻为何如此安静？是为了衬托此刻内心的孤寂吗？

我突然突然就感到格外格外地孤单，看不见星星月亮的夜晚，远方朋友的祝福你感受到了吗？人是不是总是不懂得珍惜身边的人，只有等到失去了落寞了，才挂念？

克里夫说，大哥大和呼叫器都是给寂寞的人的，拿着它们，告诉别人，我在这里，我在这里，我不寂寞，我不寂寞。

    此刻，我是多么多么想见你一面。

即使我知道，你永远不会给我温暖，也永远给不了我温暖。

仅仅只是想见一面。

要相信，只是瞬间的情绪化罢了。

下午的倾盆大雨取消了晚上的班级活动，晚上月亮还是探出了云层，圆圆的亮亮的美美的。

我们始终是幸福的小孩。

    前天夜里，又在黑暗中想起她，我的泪水始终无法释怀，又一次再一次却是第一次在这个看不见月亮星星的城市夜里因为想念再也无法触及的她而悄悄流下泪水。

晃眼间，她的离开，已经接近半年的时间。

从她生病到离开，也不过两个月的时间。

她知道了自己的病情后，就如一片在严寒中坚持了许久的叶子般，突然就脱离了枝干，最后一片叶子，突然就离开了。

所以我责备那个将一切告诉她的人，也许，如果，她不说，她就可以坚持多一些日子，至少在第二天我们回家时，还可以见到她。

而我，却是在她离开之后，才知道她生的病已经无可救药，一切，只是时间的问题。

始终挂念着见不到的最后一面。

那次住院回家，她还兴高采烈地跟去探望她的人说多亏那天遇见老相识院长先生，才批准了她出院回家，我那个时候总是笑话她的喋喋不休，这段话我都至少听了不下十次了。后来的后来，才明白，原来已经病入膏肓，无可救药，院长才批准了即日回家。想到这里，就觉得心酸万分。

寒假在家的最后一天，还是任性地和她斗气，第二天我就回珠海上学了。认真地说过再见了吗？二十多天后，再一次回家，却是没有再见的再见了。

我常常懊悔的是，我曾经和室友在一次聊天中说过的：“我觉得很幸运，自己还没有经历过生离死别。”就像那些人说“还没有住过院”“好久没生病了”，病魔就静悄悄地来临了。这些话语总是灵异得无法用21世纪的科学去解释。

我发誓，我再也再也不会说这样的话了。

可，我还是无缘无故就生病了。流鼻水，喉有痰，，口舌干，发低烧，病恹恹的样子，好不舒服。

生病的时候，总是觉得格外格外地孤单，仅仅是孤单，不是寂寞。

不想说话了，所以又开始沉默沉没了。

而秋天，已经静悄悄地到了，我都听见秋天的风在呢喃细语了。

YY一会儿说以后有了儿子一定给他布置一个这样的房间，一会儿又说如果有双胞胎又给他们买一张那样的床。像所有沉醉在甜蜜的爱恋中的女生一样，对于未来对于属于她和他的家充满了美好的憧憬。细细打量，一直陪伴左右的YY 不知什么开始愈发地有女人味了。肆无殚忌的笑容早已不复存在，取而代之的是温文儒雅的微笑。看着她轻轻地挽着他的手，看着她在他面前快乐的笑容，看着她关心他又痛惜他的表情，看着她因为他而喜怒哀乐，看着她谈及他们的未来时的时而担心时而自信，就这样安静地看着她和他的感情路慢慢从崎岖小路走向康庄大道，我也只是轻轻地微笑着祝福着。

而那个属于我的未来的家呢？

好模糊。

我只是又想起我曾经和pear的约定了。毕业后工作了，就像我们无数次在电视剧上看到的职业女性那样做亲密的同居室友。一个小小的空间一番用心地布置一份长久的友情一片温馨的气息一颗温暖的心。

拥有属于自己的窝，始终是美好而幸福的。

想着想着，内心就是满满的快乐。

    这个大学校园嘈杂得像个菜市场。