Snowman的四叶草

五月就要这样子过去了，
这个五月一点也不轰轰烈烈，
我都觉得有点愧对我的五月天。

这个五月泪腺发达内心脆弱，
看新闻报道看电视剧打电话，
那些泪水都情不自禁一流不可收拾。

我真的很想很想当一个坚强的大人，
而不是像现在这样这么脆弱的小孩，
我想在六一儿童节前夕许一个愿望，
我想快快长大成为可以独当一面的大人！

妈妈说，
不管怎样，我们在她的心里始终是小孩。
祝所有的小孩儿童节快乐！^_^

亲爱的
歌手：张悬
专辑：亲爱的…我还不知道

深深的话要浅浅地说
长长的路要挥霍的走

大大的世界要率真地感受
会痛的伤口要轻轻的揉

被抱紧的时候去勇敢的祝福
不被了解的时候
相信自己值得
永远心疼做过的梦

在乎的人要傻傻地爱
经历的事就慢慢地来想法很多的时候要细腻地用

拥有一切以后
就让他走
在某个角落放一首歌

别忘了要温柔
别忘了要快乐 

1．牵手

 想像着你在他的臂弯下绽放幸福的笑靥，
而你也说和他相处总是无缘无故地神经过敏情绪放肆，
就像很多年前我们的相处那样吵架和好如此循环然后走向终点，
倘若你不提起我都忘记了那些记忆深处里的年少轻狂与任性勇敢，
只是记得最后的最后，我自己跟自己约定：
将所有的阴天雨天雪天过往的每一天都当作晴天来珍藏。 

可是，这样其实也很好，
有一个吵架生气的对象，至少彼此平等彼此取暖，
而不像从前那样因为他的一个微笑就从低到尘埃里开出卑微的花来。
你看，你终于找到那个像我一样有着宽大修长而温暖的双手的男生，
而我，还没有找到那个像你一样有着舒然自在而心安的双手的男生，
但我也因为你的幸福而微笑着。

 2．不再…… 

不会再像苏珊那样为了一个林雨翔去放弃全部也在所不惜，
不会再像从前那样任由来不及说出口的秘密让我们背过身影渐行渐远，
不会再像傻瓜般在第一次正式见面的时候紧张到一句话也说不出口，
不会再让自己每天都在期待的希望里醒来在破灭的绝望中睡去，
不会再用任性的坚持去换取永恒的沉默，
不会再困溺在没有答案的答案中执迷不悟，
不会再奋不顾身地去追逐一个人的身影，
不会再在时光的洪流中忘记离开，
不会再在那么多年过去后仍然念念不忘，
…… 

可是，我知道当你需要个夏天，我还是会拼了命去努力…… 

3&4．在一起…… 

亲爱的，我还记得你的单车，日记，电影，礼物，情诗……
你的未来里总有她，
你为她而设计的未来总是浪漫美好得让旁人羡煞，
在爱情快餐的年代里，你依然坚信着初恋是可以一生一世的。 

可是，亲爱的，你怎么舍得让他伤心难过掉眼泪？
在瞬息变幻的年代里，你觉得即使是两个人也需要有开阔的天空，
在爱情的疲惫期里，再多的承诺未来都是囚禁那双渴望飞翔的翅膀的枷锁，
我却一直以为，细水长流才是爱情的真谛。
请你相信，你一直是他的爱丽丝，他也愿意当你的吉他手。 

旁观者有旁观者的幸福，旁观者也有旁观者的不解。
可是，我真的是很喜欢很喜欢看到你们两个在一起。

 5．河粉之恋 

你的QQ签名的末端总是留着——“河粉，用来怀念。”
你总是偷偷地在他每天出现的小卖部买一包河粉，
你总是偷偷地和他擦肩而过望着他的背影心生涟漪，
你总是偷偷地在他的空间里了解他和她的故事，
你总是偷偷地想念他怀念他而不让他察觉你的存在，
你总是偷偷地将你的暗恋唱成一首不老的歌。
傻孩子，我们都是傻孩子。 

要记得所有的念念不忘都会在念念不忘的过程里被遗忘，
要记得带着一份美丽心情走在不后悔的明天里，
要记得每一天都要好好地过…… 

关于院内选修的成绩计算有四种方案：
1.必修课成绩与院内选修课的成绩计算方法均为以学分为权重进行加权平均计算。
2.必修课成绩计算方法为以学分为权重进行加权平均计算，院内选修课的成绩则折合成以90分为最高分的标准分与必修课一起加权平均计算。
3.必修课成绩计算方法为以学分为权重进行加权平均计算，而院内选修课的成绩则先折合成以90分为最高分的标准分，再根据标准分加分至必修课加权平均分中。
4.必修课成绩计算方法为以学分为权重进行加权平均计算，而院内选修课按原始成绩排名，再根据排名百分比例，加分至必修课加权平均分中。

一直是个无求无欲的人，
可是这一次，我真的想为自己的未来去争取一次，
每个人都尽己所能地为着对自己有利的方向而假作宽容地自我辩护着，
才明白欲望真的像魔鬼般扭曲着每个人的心，
抑或这才是每个人卸下面具后的真实面目。
毕竟现实才是王道。

可是我多么想逃避逃离这一场无形的战争，
可是即使手无寸铁我还是得背水一战。
因为我不仅仅是我……

又想到时光机，五年后得世界。
似乎那个世界能够带给我太多的安宁与稳定。
五年后的我会不会觉得现在的我很傻呢？
傻孩子……

又想再听听《香格里拉》了……

如果你
“就算大雨让整座城市颠倒，你会给我怀抱……”
我也会
“当你需要个夏天，我会拼了命努力……”

其实，
我以为过去一年的泪水已经足够让我在生离死别的面前保持足够的冷静沉着，
其实，
我以为过去一年的伤心已经足够让我在听到cancer的时候拥有足够的接收能力，
可是，
一听到cancer我的泪水还是止不住往下流……

虽然，
我们一年里见面的次数不多，
虽然，
我们之前没有很亲密的感情，
可是，
血浓于水，那是无形又最亲密的牵绊，
其实，
我们都是不善于表达情感的人吧。

外婆在电话那头平静地说着这些事情，
我在电话的这头已经泪流满面，
明明是我打电话回去安慰，
反而自己哽咽得说不出话来，
多不应该……

肝癌晚期，至少我在您离开前已经有了这样得心理准备，
胃癌晚期，我却是在您离开后才从大人的对话里听出端倪，
依然伤心不已，但已经不会措手不及了吧。
77或者78，走到生命的尽头，大概也无憾了吧。
But，I  just hate cancer……

天堂地址不祥，思念无法投递。
但我知道您能够听到我内心的所有想念。

不知道该怎么开始说囧

我原以为我找你帮忙你真的会二话不说就帮我的，
没想到你竟然拒绝了，
小小打击了一下，小小生气了一下。
没想到你说：“算了，我也不想生气，本来心情不太好。”
大大打击了一下，到底是谁该生谁的气？
没想到你又说：“我想说，你每次找我的时候都是因为心情不好或者有事要找我帮忙吗？”
那一瞬间委屈的泪水就好无预警地往下掉……
没想到我在你的心目中仅仅是这样一个添加麻烦的朋友，
那些听你倾诉心事陪你外出买礼物送给喜欢的女生的时光，开始怀疑它们的存在性以及真实性。

到底是谁在以德报怨或者说在以怨报德？

从小到大，致命的弱点是有点委屈就会情不自禁地掉下不争气的泪水。
一路成长，
努力学习不尝试去看透每个人心中那座浓雾的湖泊，
努力学习站在别人的处境去思考问题给予更多的理解，
努力学习去淡看一切让内心安然自得冷暖自知，
努力学习自己能做的事情自己做让自己拥有更多保护自己的本事，
不想求助他人依赖他人给别人添加不必要的麻烦，
不想委屈地发现自己的自不量力无能为力，
不想掉泪感性冲动任性说出不负责任的话语去伤害别人，
不想伤害了别人之后再后悔自责内疚然后更加深刻地去伤害自己。

可是，我真的还是个没有长大的孩子。
可是，我真的忘记了自己一直的努力坚持一直的隐忍努力。
可是，我真的还是无法做到不以物喜不以己悲。

那么小那么小的事情，
我还是生气继而赌气了，
我还是冲动任性无理取闹了。

我也终于明白这么久以来因为你的善良单纯有求必应以至于我对你有了太多的依赖，
以至于我忘记了自己的原则自己的坚持自己的骄傲。

对不起，这明明不是你的错。
每个人都有拒绝的权利，
每个人都应该学习拒绝的勇气。

其实，昨晚一直辗转返侧难以入眠。
想到初中大学曾经很友好的几个异性朋友，
最后都因为不知为什么的原因而成为了陌路人。
到底是不是自己真的这么难以捉摸难以相处？
可是，我知道，如果我们久这样子彼此不让步，
我真的可以做到那一刻你期望的那一刻我赌气说的以后都不找你。

但是更加希望自己能够做到的是：
相信自己依赖自己安慰自己不伤害自己。

从来不记恨不记仇什么不开心不顺利不满意的事情一觉醒来总是烟消云散，
可是多害怕自己的坚持，信念，努力，也会在一夜过后不翼而飞。

你明显也在那一瞬间意识到我的坚决，
善良如你还是把题目打印了并花时间认真做了，
赌气如我还是一再地拒绝你的好意并坚持自己的自不量力，
机械如Machine竟然也知道买Dove巧克力去向女生道歉，
冰冷如Snow看到你认真道歉撇着嘴巴一脸委屈的表情还是忍不住想像往日般大笑。

可是，这一次我真的不想再回到从前，
不想回到以前依赖你而忘记了依赖自己的能力，
不想回到以前心情不好找你发泄而忘记了安抚自己的能力。

但是如果你需要帮忙，请相信我一定会为你而尽力。

让我们都能够更加理性地对自己的言语负责，
让我们都能够更加努力地去修补自己的IE缺陷，
让我们都能够更加坚强勇敢地微笑生活。

加油！